- - Barzellette - -

Un carabiniere e sua moglie ricevono finalmente la notizia che la loro domanda di adozione è stata finalmente accettata. Il centro adozioni li informa che c'è un bellissimo neonato giapponese in cerca di una famiglia e loro lo accettano senza esitazioni.Ritornando a casa si fermano presso una scuola di lingue dove chiedono informazioni e riempiono un paio di moduli. La segretaria della scuola:
- Scusate la curiosità, ma cosa vi spinge ad imparare il giapponese?
Il carabiniere, pieno d'orgoglio, risponde:
- Abbiamo appena adottato un bambino che fra poco più di un anno comincerà a parlare. Noi per allora vorremmo essere in grado di capirlo!

Un distinto professionista va dal dottore per esporgli un suo problema.Si accomoda nello studio del dottore e con una voce molto roca e cupa fa:
- Buongiorno dottore... vede, il mio problema consiste in questo: io sono un avvocato, e senza falsa modestia anche molto bravo, però con questa voce quando faccio le arringhe in tribunale tutti mi prendono in giro, i clienti non si fidano, insomma è un periodo che mi va male...
- Questo e' un problema grave! Lei non ha mai immaginato da cosa possa derivare questa sua voce cosi' roca?
- Beh dottore... probabilmente dal fatto che ho tre testicoli!
- Tre testicoli!!! Mamma mia! Allora e' sicuramente questo...
- Però vede dottore... il fatto di avere tre testicoli mi porta ad una potenza sessuale notevole: io faccio l'amore con tre o quattro donne al giorno e più volte con ognuna...
- Si però lei deve scegliere un compromesso: o restare così, oppure dovremo asportarle chirurgicamente un testicolo così lei riacquisterà una voce normale e potrà diventare un avvocato famoso... però la sua vita sessuale diventerà normale come tutti gli altri...
- D'accordo dottore... è un prezzo che accetto di pagare...in fondo anche una vita sessuale normale è accettabilissima!
Allora il professionista si sottopone all'operazione e gli viene asportato un testicolo. Dopo un paio di mesi torna dal dottore e con una voce impeccabile gli fa:
- Vede dottore ho riacquistato una voce normalissima, ora ho un centinaio di clienti, sono richiestissimo, viene un sacco di pubblico a sentire le mie arringhe... però come mi aveva pronosticato la mia vita sessuale è tornata normale... anzi, più che normale... non riesco a fare l'amore più di un paio di volte a settimana... mi scusi, ma non sarebbe possibile rimettermi il testicolo?
Il dottore con voce MOLTO ROCA:
- EH SI... MO' LEVIAMO, METTIAMO..

Al pronto soccorso di un ospedale si reca un contadino che si è ferito con la mietitrebbia. Il medico di guardia gli fa alcune domande per compilare il foglio di accettazione:
- Allora... mi dica nome e cognome...
- Me chiamo Santino Cocozzi!
- Stato civile?
- E che d'e' sto stato civile?
- È sposato o no?
- Ah... si so' sposato!
- Prole?
- E che vor di'?
Il medico spazientito:
- Insomma ha dei figli?
- Aaaahh si... mo' so' capito: si... UN PROLO E 'NA PROLA!!!

Un carabiniere Siciliano va dal gommista:
- Vorrei cambiare le gomme!
- Pirelli?
- Miii... ma no, per travagghiari!!!(Trad.: "Per i rally?", "Ma no, per lavorare!!!)

Pierino invita a casa sua una amichetta.
- Nonna, noi andiamo a giocare in soffitta!
- Va bene, ma fate i bravi, eh!?!
Dopo qualche minuto la nonna ode parecchi tonfi e rumori strani.
- Bambini, cosa state facendo, non vi state mica picchiando?
- No, no nonna. Stiamo scopando...
- Ah... bravi... e non picchiatevi, eh!?!

Pierino alla mamma:
- Mamma, mamma! Ma il papà sa parlare il cinese?
E la mamma:
- No Pierino!
- Ma come? Stanotte l'ho sentito che ti diceva "Cià Ciucia Chi"...

Un omosessuale va dallo psicanalista perchè ha dei seri problemi esistenziali. Il dottore, dopo averlo fatto stendere sul lettino gli comincia a fare delle domande:
- Allora mi dica, quando ha capito di essere un gay?
- Beh... avevo circa quattordici anni, subito dopo lo sviluppo.
- Mi racconti di suo padre...
- E' omosessuale anche lui da quando era giovane, si è dovuto sposare solo per mettere a tacere le voci in paese! Sa, a quei tempi...
- Ha fratelli o sorelle?
- Si, un fratello, è gay anche lui!
- Accidenti, ma ci sarà stato qualche parente nella sua famiglia a cui piacevano le donne?
- Si... a mia madre!

Un Carabiniere è in ferie in uno splendido albergo di un altrettanto splendido posto di villeggiatura. Ad un certo punto, preso dal panico, telefona dalla sua camera al portiere dell'albergo:
- Aiuto! Sono rimasto intrappolato nella mia camera!
- Come sarebbe, intrappolato?
- Ecco le spiego: vedo tre porte, la prima da su un armadio a muro, la seconda è quella del bagno... e sulla terza è appeso un cartello con su scritto "Non disturbare"!

I passeggeri su un volo della Lufthansa sentono il seguente annuncio dal capitano:
- Buongiorno Signore e Signori, qui è il capitano che vi parla. Sono spiacente di dovervi informare che abbiamo perso potenza a tutti i motori e che quindi dovremo effettuare un ammaraggio di emergenza.
I passeggeri si preoccupano fortemente, c'è chi inizia a pregare, chi si mette a piangere. Una hostess va ad informare il capitano dello stato emotivo dei passeggeri ed il capitano fa un secondo annuncio:
- Signore e Signori, noi alla Lufthansa siamo stati preparati per tutti i tipi di situazioni di emergenza. Vorremmo dunque che vi metteste a sedere in modo da agevolare le operazioni di abbandono del velivolo una volta in mare. Perciò tutti i passeggeri capaci di nuotare sono pregati di spostarsi alle file di destra, e tutti i passeggeri che non sanno nuotare sono pregati di spostarsi alle file di sinistra.
Dopo questo annuncio i passeggeri si scambiano velocemente di posto secondo le richieste del capitano. Due minuti dopo il capitano effettua un ammaraggio sull'oceano a dir poco perfetto. Poi annuncia:
- Signore e Signori, siamo ammarati sull'oceano. Tutti i passeggeri seduti a destra aprano le uscite di emergenza, escano fuori dall'aereo e si allontanino a nuoto dal velivolo. Per tutti i passeggeri seduti a sinistra: GRAZIE PER AVER VOLATO CON LUFTHANSA!

Un giovane entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo.Il proprietario del negozio gli fa:
- Guardi questo è l'unico esemplare che mi è rimasto. Un esemplare unico, eccezionale, pensi che fa le UOVA QUADRATE.
- Davvero? E mi dica... mi dica... parla anche?
- Eh... purtroppo sa solo tre parole...
- E cioè?
- ODDIO CHE DOLORE!!

Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco. Dopo un po' il cane fa:
-"Miaooo, miaooo"
Il gatto esce e il cane se lo mangia ed esclama:
-"Al giorno d'oggi se non sconosci almeno due lingue non mangi!".

Cosa dice un cane sotto l'Albero di Natale?
-"Finalmente hanno messo le luci al bagno"

Due cacciatori in una foresta: uno vede un leone, lo punta e...:
-clik.!
e dice:
- "Mannaggia CILECCA...!"
E l'altro:
- "NO CI MANGIAAAAAAAAAAAAAAA..!"

Cosa fa un canguro quando ha freddo?
Si riempie la borsa d'acqua calda!

Un cavallo entra in un cinema e va alla biglietteria dicendo:
- "Uno intero, grazie."
La bigliettaia alza la testa, lo vede e urla:
- "Aaaaah! Un cavallo che parla!!"
E il cavallo:
- "Sì, ma poi dentro sto zitto..."

Cosa racconta mamma pulce per fare addormentare i suoi piccoli?
La favola di Pidocchio!

Cosa fanno i grilli prima di andare a letto?
Spengono le lucciole!

Un gruppo di animali non contento del proprio aspetto fisico, decide di ribellarsi e per tale motivo invia una delegazione direttamente a discutere con Dio. La delegazione composta da una giraffa, un elefante ed uno struzzo arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta. Finalmente entra la giraffa.
Dio: - "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"
- "Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?"
- "Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita."
- "Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata."
La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.
Dio: - "Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!"
- "Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?"
- "Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!"
L'elefante convinto esce tutto felice, alchè lo struzzo li fulmina:
- "Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti?"
Giraffa: - "E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona!!"
Elefante: - "Pure io non vedi come sono bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi!"
Lo struzzo incassa ed entra deciso da Dio.
Dio: - "Anche tu, ingrato, qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez....."
- "Non ti inventare niente! O l'uovo più piccolo o il culo più grosso!"

In un prato vive un bruco molto carino. Una sera il bruco esce tutto elegante, e incontra una bella bruca e le fa:
-"Ciao! Come ti chiami?"
-"Ciam!"
-"Ciao, Ciam! Vuoi venire in discoteca con me questa sera?"
-"Volentieri!"
E se la porta via. L’indomani sera, esce di nuovo messo tutto a puntino, e incontra un’altra pezzo di... bruca niente male:
-"Ciao! Come ti chiami?"
-"Ciam!"
-"Ciam anche tu? Vuoi venire al cinema con me stasera?"
-"Volentieri!"
E se la porta via. La terza sera, stessa storia, con un’altra splendida Ciam! Alla quarta sera, esce tutto intappato il nostro bruchetto, e a meta’ percorso incontra un’altra bellissima bruca.
-"Scommetto che ti chiami Ciam!"
-"Esatto!"
-"Vuoi venire a cena con me stasera?"
-"NO!"
Morale: non tutte le Ciam belle escono col bruco!

Di che cosa ha bisogno un elefante con la diarrea?
Di tanto, tanto spazio!